sábado, 9 de febrero de 2013

10 síntomas de que tu pareja puede ser un maltratador


Generalmente, cuando nos hablan de maltrato o malos tratos, nos viene a la cabeza la imagen de una mujer golpeada, violada o incluso asesinada por su pareja o ex pareja. Pero los malos tratos no empiezan con el primer puñetazo: previamente, la víctima es maltratada psicológicamente. Un maltrato mucho más sutil, pero igualmente dañino y que, si no se detiene a tiempo, es la antesala de un peligro mortal.



Actualmente, están creciendo de forma alarmante los malos tratos en las parejas jóvenes. A las chicas se nos inculca, a través de los medios de comunicación, el cine y la literatura, la idea de que el “amor romántico” incluye episodios de malos tratos: discusiones violentas, invasión de la intimidad, violencia sexual…

Todo ello hace más difícil detectar el maltrato en las parejas de novios. Frases como “lo hace porque me quiere”, “está loco por mí”, “son cosas de pareja” y “los celos son normales en una relación” consiguen que las propias chicas consideren que lo que les sucede “es normal”. Y, si hablan de malos tratos, la gente piensa que son unas “exageradas”.



Desde Feminismo 3. 0., queremos ofrecerles esta breve guía a las jóvenes que no se sienten cómodas en su relación de pareja o sospechan que pueden estar saliendo con un maltratador, pero no se atreven a contárselo a nadie.

Os invitamos a reflexionar y a que, si reconocéis estos síntomas en vuestra pareja, toméis precauciones o abandonéis a quien os puede hacer mucho daño.

1. Controla tus movimientos. Siempre sabe dónde estás y con quién y se enfada contigo si frecuentas lugares o compañías que no le gustan.

2. Invade tu espacio. Se presenta sin avisar en tu casa, en tu lugar de estudios o trabajo o en el bar en el que estás de fiesta con tus amigos. No lo hace puntualmente, para darte una sorpresa, sino con frecuencia, obligándote a cambiar tus planes.



3. Critica a tu familia y amigos. No le gustan las personas próximas a ti y te lo hace saber, directa o indirectamente. Procura que estés lo menos posible con ellos.

4. Su relación con otras mujeres es pésima. Habla mal de sus ex, no tiene amigas (o sólo tiene amigas con las que alguna vez se ha enrollado) y no trata bien a su madre ni a sus hermanas.

5. Tiene un discurso burlón o despreciativo hacia las mujeres. Le gusta contar chistes machistas o decir que “todas las tías son iguales”. Cree que el feminismo es una gilipollez y las feministas, unas lesbianas insatisfechas.



6. Intenta que dejes tu trabajo, tus estudios o tus aficiones. Quiere que todo tu tiempo sea para él.

7. Pasa de ser muy dulce a enfadarse de forma violenta. Es un chico blando, casi empalagoso, pero sus enfados son desproporcionados y en ellos recurre al chantaje emocional, con frases como: “¡Con todo lo que yo hago por ti!”.

8. Si eres tú la que se enfada con él, reacciona montando en cólera. No sabe aceptar una crítica y siempre acaba explotando. Al final, te toca apaciguarle.

9. Te insulta, pero luego se arrepiente. Cuando discutís, te insulta y humilla, pero luego te pide perdón, finge que no ha sucedido nada o adopta una actitud “conciliadora” (de “borrón y cuenta nueva”).

10. Te presiona para que tengáis relaciones sexuales. Las hayáis tenido o no, insiste hasta la saciedad o se atreve a forzarte, directa o indirectamente, para que tengáis sexo cuando le apetece.

P.D.: Si alguna de vosotras quiere hacernos una consulta personal sobre su caso particular, desde Feminismo 3. 0. intentaremos ayudaros todo lo posible. Recordamos, una vez más, que el 016 ofrece información gratuita y confidencial sobre los malos tratos.


Violeta


7 comentarios:

  1. Pues yo a lo largo de mi vida he hecho alguno de estos puntos... pero mis parejas / rollos también... (esto de presentarse sin avisar es un clásico, y en otro ámbito, las madres son especialistas) un día leí una cosa sobre la violencia psicológica y me asusté, pq yo la hago, pero también la sufro. No conozco a casi nadie (a nadie?) que alguna vez no haya tomado alguna actitud parecidad a lo q describía ese texto....

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    1. Hola, Anónimo. En primer lugar, gracias por tu aportación. El tema de la violencia psicológica es complejo y delicado y el debate siempre resulta enriquecedor.

      Con respecto a lo de presentarse sin avisar, hay una diferencia muy clara entre dar una sorpresa y coartar la libertad del otro. Antes de nada, hay que valorar si nuestra pareja va a tener tiempo para recibirnos o si, por el contrario, le vamos a imponer nuestra presencia en contra de su voluntad. En cuanto a nosotros mismos, es fácil saber cuándo nos están dando una sorpresa y cuándo están invadiendo nuestro espacio: si nos sentimos mal, lo más probable es que se trate de lo segundo.

      Por lo demás, no hay que tomar al pie de la letra cada punto del artículo, pero si coinciden varios de ellos es conveniente replantearse si la relación es sana. Muchas veces, la inexperiencia lleva a las personas a creer que un comportamiento irrespetuoso (con irrespetuoso me refiero a invasivo, posesivo y denigrante, verbal y sexualmente) es "normal" en una relación de pareja, algo completamente falso. El respeto es el pilar esencial de cualquier relación humana y más aún de las relaciones de pareja. Por desgracia, no siempre está presente.

      Desde este blog, queremos aportar nuestro granito de arena para prevenir los malos tratos, sobre todo, en las parejas jóvenes. En ese sentido, la información y la autoestima son claves y por eso tratamos de potenciarlas con artículos como este.

      Un saludo.

      Violeta

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    2. Gracias por la respuesta Violeta,
      supongo q la vida también me va enseñando. No me reconozco en todos los puntos, pero tampoco no estoy orgulloso de todo lo q he hecho a lo largo de mi vida. Tema sexualidad, a veces es difícil no ponerse de mal humor, supongo q a nadie le gusta q tu pareja te diga q no cuando estás super excitado ("pues yo no, dejame"), pero se enfade si te vas al baño a masturbarte... es como una sensación de q te has de quedar ahí disponible por si luego cambia de opinión. También me han hecho algunas escenas por decir yo que no tenía ganas. La reacción de las chicas q he conocido es diferente: se ponen a llorar o te recriminan q no las quieres... o no dicen nada, pero al cabo de unos días empezáis a discutir y al final te saca el tema...
      Supongo que tienes razón con el tema de la juventud. La verdad es que con los años uno aprende a gestionar mejor sus sentimientos y sus pulsiones (la frustración y el enfado). En la adolescencia se es más "explosivo".

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  2. "no trata bien a su madre ni a sus hermanas" (hermana)
    Lamentablemente ni yo a ellas ni ellas a mí.
    Tengo relaciones sanas con mujeres de mi familia, de mi generación, mayores y más jóvenes, con la única expareja (en el sentido clásico) que tengo y con amigas (previo rollo o sin él). Pero estas dos personas se me atragantan (y yo a ellas). Es el único punto en el que me veo reflejado. Creo saber que nuestras desavenencias nada o poco tienen que ver con el hecho de que sean mujeres, sino que más bien la relación es insana por motivos de convivencia forzosa(hipoteca). Me cuido mucho de pelear por la resolución de estos conflictos sin usar violencia verbal o elevar mi tono de voz para ganar autoridad y esas cosas... Escucho cómo se me dice machista por replicar o maltratador cuando el tono se eleva y tod@s gritamos. Tengo que decir que no pretengo generalizar actitudes victimistas. El patriarcado es un dispositivo innegable igual que la existencia de sus víctimas, incluídas mi madre y hermana. Aún así me produce una frustración considerable porque casualmente las únicas dos personas cercanas con las que tengo graves conflictos son mujeres. Suelo decirme a mí mismo que el problema no es que sean mujeres sino gilipollas(actúan como tal) o simplemente porque somos familia y no lo hemos sabido llevar bien. Pero esto me hace dudar de mi eficacia en la determinación por ser más feminista que ayer y menos que mañana. Si fueran hombres creo estas dudas no me asaltarían. : (

    No pretendo que se me aclaren las dudas aquí ya que esto no es una consulta psicológica y estudiar cada caso particular requeriría escuchar a todas las partes así que ahí quedan mis reflexiones. Y si se me aclaran dudas o me corrigen errores mejor que mejor.

    Creo que textos como este son muy útiles y pueden hacer reflexionar a hombres que nunca se han preocupado de estas cosas. Yo que suelo reflexionar sobre ello temo caer en la violencia. Supongo que para eso seguimos leyendo, aprendiendo y desaprendiendo.
    Gracias por publicarlo.
    Salud.

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    1. Hola, Rafael. Gracias a ti por comentar el artículo, nos gusta que haya reflexión y debate (siempre y cuando sea respetuoso).

      No conocemos tu situación personal salvo por el mensaje que nos has escrito, y está claro que no podemos apreciar todos los detalles, pero es evidente que el hecho de que te lleves mal con algunas mujeres no implica (¡ni muchísimo menos!) que seas machista. Todas y todos nos llevamos mejor o peor con la gente en función de nuestra forma de ser y también del azar, y eso no tiene nada que ver con el machismo ni con el feminismo.

      Con respecto a la violencia (verbal) a la que aludes, desde Feminismo 3. 0. rechazamos esa violencia. Pero para que la violencia sea machista debe estar dirigida a las mujeres por el hecho de ser mujeres. Una vez más, no podemos hablar sin saber... ni pretendemos "corregir" a nadie, sólo invitar a mujeres y hombres a pensar sobre sus propias actitudes y las de quienes tienen alrededor.

      En cualquier caso, siempre es bueno escuchar (o, en este caso, leer) a hombres que reflexionan sobre estos temas.

      Un saludo.

      Violeta

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  3. Yo hace un año q estoy con mi pareja, y hemos tenido un bebe hace un mes, lo que voy a comentar son cosas puntuales, en el momento de enfado, pero llevo tiempo pensando que pueden ser posibles malos tratos y no se que hacer, cuando nos enfadamos por cualquier cosa, y hablamos uno de los dos de dejarlo, en seguida me dice que va a luchar por su hijo, que no va a dejar que me lo lleve a casa de mi madre, que si lo intento no va a dejarme salir o va a ir a denunciarme, yo nunca le he dicho que no va a verlo o algo relacionado con el niño, pero el se pone a la defensiva diciendo q es su hijo, que tiene derechos, que si vamos a malas me voy a enterar, yo tengo otro nene con mi ex, y es el quien tiene la custodia, y me recrimina q no le extraña q no tenga a mi hijo, que va a hacer lo posible por tener el la custodia, que no tengo trabajo y con mi curriculum.... Deja caerlo asi, y que si me voy con el niño que todo lo a comprado el q no me voy a llevar nada, que si me esta manteniendo, cosa q ambos decidimos que me quedase embarazada aun sabiendo que no podria trabajar... No se que hacer

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    1. Querida Anónima:

      De entrada, me disculpo por haber tardado en contestarte. Mi compañera Rosa y yo hemos descuidado un poco el blog últimamente, pero en cuanto he leído tu comentario me he puesto a escribirte. ¡Espero que leas mi respuesta pronto!

      Antes de nada, quiero decirte que lo que nos cuentas me parece preocupante. Me lo parece por dos razones: en primer lugar, las actitudes de tu pareja sí pueden ser una señal de maltrato. El chantaje y las amenazas con respecto a tu bebé son algo muy serio: tú eres su madre y, salvo que pongas en peligro su vida (cosa que no parece que hagas), nadie te puede quitar a tu hijo. Por otro lado, el hecho de que tu pareja tenga el control económico de la familia y, además, se permita menospreciarte por no tener trabajo tampoco es una buena señal.

      La segunda razón, y esto es muy importante, es que tú sospechas que tu pareja te puede maltratar. Ninguna mujer cree erróneamente estar sufriendo malos tratos: al contrario, hay mujeres maltratadas que niegan su situación. Que tú misma te hayas dado cuenta de que algo va mal es muy valiente y el primer paso para que todo vaya a mejor, así que puedes sentirte orgullosa de ti misma.

      Te preguntas qué hacer. Este blog lo llevamos dos mujeres especializadas en violencia de género en parejas jóvenes y sin hijos, pero tu caso es diferente. Desde aquí podemos escucharte y hablar contigo todo lo que quieras, pero no queremos hacerte daño con un mal consejo. Te ofrecemos, eso sí, unas pautas de actuación y te animamos a seguirlas:

      1. Si eres española, llama CUANTO ANTES al 016. Es un número de teléfono gratuito que no deja rastro en la factura del teléfono, por lo que ni tu pareja ni nadie más sabrá que has llamado. En ese teléfono te atenderán personas que, al contrario que nosotras, podrán orientarte con criterio. Llamar no te compromete a nada: no te pedirán tus datos personales ni mucho menos te obligarán a hacer algo que no quieras. Sencillamente, te escucharán y aconsejarán. ¡No pierdes nada y te pueden ayudar mucho!

      2. Si no eres española, dinos en qué país vives y buscaremos algún otro lugar al que puedas acudir.

      3. Protégete. Tu bebé y tú sois lo más importante. Habla con alguien en quien confíes al 100% (madre, padre, hermano/a, amigo/a...) y cuéntale tu situación, por si acaso. No te sientas sola, seguro que no lo estás.

      4. Si quieres seguir en contacto con nosotras, escríbenos a feminismo30@gmail.com. En ningún caso dejes comentarios con tus datos ni con nada que te identifique en el blog.

      ¡Buena suerte, amiga!

      Violeta

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